Опубликовано в журнале "Домашний очаг"

Как известно, каждый ребенок мечтает как можно скорее стать взрослым. При этом по-настоящему взрослых людей вокруг нас возмутительно мало. Может быть, выросшие дети просто не имеют точного и внятного представления о том, что же такое взрослость – а, значит, и никак не могут ее достичь?
Значит, первое, что нам нужно сделать – это, как всегда, определиться с самим понятием взрослости. Итак, кто у нас в обществе обычно называется взрослым человеком?

Первый и наиболее очевидный ответ: тот, кто по закону достиг совершеннолетия. В восемнадцать лет человек обретает право избирать и быть избранным, отвечать за уголовные преступления по всей строгости, водить автомобиль, создавать семью и пр. Правда, употреблять спиртные напитки он почему-то еще права не имеет. И тогда возникает еще один ответ – очень забавный, но, тем не менее, логичный: взрослый – это тот, кому исполнился двадцать один год. Ведь он уже имеет полное законное право напиваться до полного изумления!

Есть, конечно, и другие варианты ответов. Возникают они из очевидности того, что восемнадцатилетний человек весьма нередко находится на полном содержании у родителей и потому серьезно ограничен в своих поступках. Потому одно из самых распространенных представлений о взрослости звучит так: человек становится взрослым, когда начинает сам себя обеспечивать. Спору нет, критерий очень значимый. Вот только не однажды ко мне на прием мамы ПРИВОДИЛИ тридцатилетних «детей», самостоятельно зарабатывающих весьма неплохие деньги. Вы готовы были бы счесть их взрослыми?

Еще один миф – человек становится взрослым тогда, когда начинает жить отдельно от родителей. Но вы ведь наверняка видели самостоятельно живущих, отнюдь не юных, высокооплачиваемых людей, которые каждый день звонят своим мамам – причем вовсе не потому, что так уж сильно по ним скучают, а потому, что мамы этого требуют. Они – взрослые?

Следующая, не менее странная идея: взрослый человек – это тот, кто уже создал собственную семью. А если вспомнить о двадцатилетних супругах, живущих на родительские деньги? Или о сорокалетних мужьях (да, впрочем, и женах), которые ни одного шага не предпримут, если он не будет одобрен мамой? Их вы готовы называть взрослыми?

И, наконец, есть еще один миф, распространенный в основном среди детского населения. Этот вариант тщательно насаживается в юные, неокрепшие головы родителями: дескать, вот станешь взрослым – поймешь, почем фунт лиха. Узнаешь, что такое вкалывать чуть ли не сутками, ограничивать себя во всем, ночами не спать, сидя над плачущим дитятей… Список ужасов может быть дополнен или видоизменен в зависимости от фантазии и жизненного опыта родителей.

Спору нет, все вышеописанные прелести имеют место быть во взрослой жизни. Вот только ребенок, слушая это с регулярностью, достойной лучшего применения, привыкает к мысли: быть взрослым – настолько мучительно, неприятно и сложно, что лучше вовсе никогда им не становиться. В самом деле, какой здравомыслящий человек по доброй воле согласится на все те страдания, которые им пророчат добрые воспитатели?!

Кстати, а что означает само слово «воспитание»? Про «питание» все вроде бы и так понятно, а приставка «вос-» в русском языке обычно обозначает либо увеличение, подъем (как, например, в слове «восхождение»), либо повторение (как в слове «воссоздание»). Получается, что весь сложнейший и тончайший комплекс действий по взращиванию ребенка сводится всего лишь к повторяющемуся – или возрастающему - питанию. Ужасно? Только дети, растущие в диких природных условиях (например, в африканских племенах или у южноамериканских индейцев), начинают считаться взрослыми людьми с того момента, когда оказываются способными удовлетворять все свои чисто физиологические потребности без помощи взрослых. И не просто считаются, а сами их и удовлетворяют! И по данным исследований, такие дети до пяти лет значительно опережают по физическому и психическому развитию своих сверстников в западных странах. Правда, потом они начинают столь же стремительно отставать – но это уже связано с ограниченностью самих условий их существования.

Посему я и рискну сформулировать такое представление о взрослости: взрослым можно считать только того человека, который САМ РЕШАЕТ ВСЕ СВОИ ЖИЗНЕННЫЕ ЗАДАЧИ. И не надо говорить, что мы возвращаемся к тому, что взрослый – это тот, кто сам зарабатывает себе на жизнь! Это совсем не одно и то же. Потому что под жизненными задачами я имею в виду не только материальное самообеспечение. Ведь решить, чем заниматься в жизни, за кого выходить замуж, чем гордиться, а чего стыдиться, чего, наконец, хотеть в каждый конкретный момент времени – это тоже вполне жизненные задачи! И для того, чтобы уметь их решать, необходимо так немного: нужно понимать, чего хочешь, трезво и тонко ориентироваться в реальности – ведь именно в ней и решаются жизненные задачи, - и владеть необходимыми способами их решения. Все. Больше ничего для того, чтобы быть взрослым, не нужно.

У нас остался один вопрос: а что же делать, если наши родители все-таки игнорировали исконное значение слово «воспитание» и делали все, чтобы, по их мнению, мы выросли счастливыми, а на самом деле растили нас вечными детьми? Им так было удобнее: ведь пока мы дети, они нам нужны. А что же им еще делать, если они сами – не взрослые и ничего у них в жизни нет, кроме нас?
Ответ прост: учиться всему этому самостоятельно. Как?

И снова все просто. Учиться отделять свои желания от желаний родителей и прочих значимых людей, от того, чего принято желать. Учиться, в конце концов, вообще обращать внимание на собственные чувства! Это – первое.

Второе: проверять свои представления о реальности на практике, а не считать, что в мире есть что-то, само собой разумеющееся! Например, вы уверены, что нечто невозможно? А трезво, убедительно и последовательно обосновать свою точку зрения можете? Нет? Тогда какая же это точка зрения? Это – фантазия.

И третье: пробовать РАЗНЫЕ способы действия. Не два, не три, а много. Очень много. Тогда есть шанс, что в это «много» попадут те способы, которые работают. Вот, собственно, и все, что нужно для того, чтобы повзрослеть.

Раньше была страстной поклонницей «Дозоров». После очередного прочтения всех Поттеров и происшедшего сразу за тем перечитывания «Дозоров» сильно разочаровалась. Вот не убеждает меня этика Светлых, и все тут. Более того, я ее просто-таки и сформулировать не могу. Я уже давно поняла, что, по идее автора, я и все мои профессиональные (они же и человеческие) идеи – сугубо Темные. Но это-то ладно… Альтернативы не увидела. Впрочем, это, наверное, скорее про меня, нежели про Лукьяненко. Или нет?

Из журнала "Домашний очаг"

Интересно, почему современный человек так боится показаться глупым? И чем так уж хорош ум? Отличается ли женский ум от мужского? И правда ли, что мужчины умнее женщин? Умными рождаются или становятся? Может ли человек поумнеть, если от природы ему не очень повезло? Обязательно ли глуп дурак? И вообще – что такое УМ? ( Дальше? )

Знаете, за все годы моей работы мне ни от одного клиента не удалось получить внятного и убедительного ответа на этот вопрос. Обычно все страшно возмущаются – дескать, неужели непонятно?! А мне непонятно, и все тут.

Не понимаю я, когда оскорбленная изменой женщина говорит: «Представляете, у нас все было просто замечательно, и вдруг…». Тут ведь одно из двух: либо все на самом деле было замечательно, либо было как-то по-другому, только женщина этого изо всех сил старалась не замечать.
( Нажмите для продолжения )

Готова выступить в роли рекламного агента книг про Гарри Поттера. Когда моя дочь читала первые книги, и я обнаружила на обложке рекламную вырезку «Это – последняя великая книга двадцатого века», я гнусно ухмыльнулась. Потом решила выяснить, отчего же так заходится мое неглупое чадо, и прочла. С тех пор перечитывала уже раз шесть, не меньше. С профессиональной точки зрения книги – набор готовых психотерапевтических техник. Бери и пользуйся! С философской (если мне будет позволено такую иметь) -  гениальное отражение имеющихся в культуре  этических позиций. С читательской – просто восторг и упоение.

Посмотрела я «Обитаемый остров»… А потом с невероятным изумлением узнала, что, оказывается, «каждый мыслящий человек понял, что этот фильм – острейшая политическая сатира на современное положение вещей в нашем государстве». Видимо, я человек, в плане мыслительной деятельности абсолютно безнадежный. Ну ничего такого я в этом фильме не увидела! Даже после обильных пиар-подсказок. Может, если бы я не жила в те времена, про которые – и в которые – писали свою книгу Стругацкие, я бы и поверила. А так… Не получается.

А уж главный герой… Нет, я, конечно, понимаю, что девочки-подростки будут с ума сходить. Только я опять же Стругацких читала, увы… Там главный герой спокоен и дружелюбен от сознания своей силы. А этот мальчишечка мне напоминает, извините, олигофрена, который просто не понимает, что происходит вокруг него – и потому так светло улыбается…

Готова выступить в роли рекламного агента книг про Гарри Поттера. Когда моя дочь читала первые книги, и я обнаружила на обложке рекламную вырезку «Это – последняя великая книга двадцатого века», я гнусно ухмыльнулась. Потом решила выяснить, отчего же так заходится мое неглупое чадо, и прочла. С тех пор перечитывала уже раз шесть, не меньше. С профессиональной точки зрения книги – набор готовых психотерапевтических техник. Бери и пользуйся! С философской (если мне будет позволено такую иметь) -  гениальное отражение имеющихся в культуре  этических позиций. С читательской – просто восторг и упоение.

Странная штука – страх. В природе он существует как самое эффективное – и необходимое - средство самозащиты. Но человек не был бы самим собой, если бы вокруг этого уникального изобретения природы не нагородил бы кучу всяческих сложностей.

Вот например: бояться – это плохо. Нам с детства всячески доказывали, что смелость – добродетель абсолютная и непревзойденная. Но помилуйте, смелость вовсе не обозначает отсутствие страха! Долго ли проживет человек, лишенный чувства страха? Если совершенно не бояться шагать с десятого этажа, переходить автостраду на красный свет и бродить ночью по темным пустырям, то… Похоже, это уже не про смелость, а про что-то другое – может быть, про глупость, а может быть, про нежелание жить. А во всех прочих случаях извольте бояться – того, что действительно опасно.

Но если бояться всего?
( Read more... )

Давайте сначала попробуем ответить на другой вопрос – для чего человеку нужно детство? Казалось бы, все ясно: в детстве нужно научиться ЖИТЬ. И не просто жить, а жить счастливо!

Но у животных, например, детеныш переходит на положение взрослой особи тогда, когда начинает самостоятельно охотиться или каким-либо  иным способом добывать себе пищу. А что входит у человека в это понятие – умение жить? Иначе говоря – чему ему необходимо научиться в детстве, чтобы потом жить счастливо?
Я предлагаю очень простой ответ: умение жить – это умение решать ВСЕ жизненные задачи. Ведь любое жизненное действие вполне можно считать решением определенной задачи. Эта задача может быть про взаимодействие человека с самим собой – например,  заставить себя делать утреннюю зарядку, бросить курить, понять, в какой институт поступать или за кого выходить замуж, извлечь полезный опыт из сделанной ошибки и т.п.

Задача может быть направленной и на организацию взаимодействия человека с другими людьми - скажем, отказать кому-либо в чем-либо, научиться подчиняться или, наоборот, отдавать указания, найти компромисс, уговорить кого-то совершить какое-то действие, заработать необходимое количество денег, построить дом и т.п.

В каждой жизненной задаче есть определенные условия, необходимый итог – и, разумеется, ход решения, состоящий из каких-то отдельных шагов.  Необходимый итог  - это то, чего хочет человек в каждый конкретный момент своей жизни. Условия жизненной задачи – это те обстоятельства реальной жизни человека, в которых ему придется желаемого достигать. Ход решения – те действия, которые необходимо совершить в этих определенных обстоятельствах, чтобы получить необходимое.

Соответственно, ребенку в детстве жизненно важно научиться понимать, чего он хочет, трезво оценивать реальность, в которой ему придется действовать, - и, конечно, прилагать все необходимые усилия для достижения желаемого.

Да, и еще одно: ему необходимо научиться выводить из собственного опыта и своих представлений о реальности основные принципы решения жизненных задач. Например, для успешной парковки автомобиля и столь же успешного выстраивания близких отношений необходимо соблюдение одного и того же простого принципа: между двумя автомобилями (или людьми) должна сохраняться безопасная дистанция. Если вы напряжетесь, то наверняка найдете еще некоторое количество жизненных задач, которые требуют использования того же самого принципа. Все ведь очень просто, согласитесь!

Что, вам не кажется, что все так просто? Вам кажется, что и взрослому для того, чтобы понять все, написанное выше, требуются серьезные усилия – так что уж говорить о ребенке?!

Но на самом деле именно эти четыре умения ребенок и осваивает в чрезвычайно важный период своей жизни – от рождения и лет до четырнадцати. Ясное дело, приходится ему очень и очень нелегко  - но, согласитесь, счастливая жизнь того стоит!

А теперь мы с вами, наконец, можем ответить и на главный вопрос нашей сегодняшней встречи – что значит быть хорошими родителями? Ответ опять оказывается очень простым: чтобы быть хорошими родителями своему ребенку, надо всего-навсего создать ему все необходимые условия для овладения этими четырьмя основными жизненными умениями.

Легко сказать! А как эти необходимые условия создавать?

Но ведь и здесь все очень просто – или, во всяком случае, понятно.

Для того, чтобы ребенок овладел первым жизненным умением – умением понимать, чего он хочет, - родителям нужно соблюдать всего три элементарных условия.

Первое – его жизненное пространство должно быть наполненным (но отнюдь не переполненным) различными предметами, переживаниями и впечатлениями. Иначе как можно найти то, чего стоит захотеть? Второе – интерес ребенка к окружающему миру (даже не самый удобный, понятный и приятный для родителей) должен всячески поощряться. Иначе как в будущем может возникнуть желание исследовать окружающий мир и находить в нем желаемое? И, наконец, третье – потребности ребенка должны пониматься и удовлетворяться родителями. Иначе как он может научиться различать, что означает то или иное состояние неудовлетворенности?

Для овладения умением здраво оценивать реальность, существующие в ней правила и ограничения требуются всего лишь два условия. Первое: все, что окружает ребенка, должно быть понятным и определенным. Если нельзя – то всегда нельзя. Если необходимо – то всегда необходимо. Иначе как можно эту невероятно сложную реальность научиться понимать? Второе: нужно четко строить все границы в жизни ребенка – между его чувствами, желаниями и мыслями и чувствами, желаниями и мыслями родителей и всех прочих взрослых, между прошлым и настоящим, реальностью и фантазией… Иначе как реальность может стать определенной – ведь слово «определенность» означает «обозначение границ»?

Условия для освоения умения решать задачи еще проще. Первое: в любой ситуации ребенку необходимо обеспечить возможность выбора и неизбежность платы (платы, а не наказания!) за сделанный им выбор. Иначе как ему понять, что за все в жизни приходится платить – усилиями, отказами, последствиями? Второе: любая помощь ребенку должна оказываться исключительно по его запросу и строго дозированно. Иначе как ему понять, что исполнять собственные желания всегда придется именно ему?

И, наконец, умение понимать наиболее общие законы мироздания ребенок осваивает при одном предельно простом условии: если родители хотят чего-либо добиться от ребенка – они сначала должны добиться этого от самих себя. Хотите, чтобы ребенок понимал вас и окружающий мир? Сперва поймите этот мир и своего ребенка сами. Хотите, чтобы ребенок был самостоятельным в принятии решений? Станьте независимыми от мнения окружающих и начните, наконец, думать самостоятельно. Хотите, чтобы ваш ребенок был талантливым стратегом в построении своей жизни? Станьте таковыми для жизни собственной. И перестаньте, в конце концов, произносить этот ужасный тост: «Пусть наши дети будут счастливее нас»! Когда ваш тост в день рождения ребенка или на его выпускном вечере прозвучит «Пусть наши дети будут так же счастливы, как мы!», это и будет означать, что вы – хорошие родители будущего счастливого человека.

Когда мне было лет пятнадцать, у меня случилась первая внутренняя революция. Я уже тогда очень хорошо плавала, и мы с моей мамой и подругой отдыхали на море. Там познакомились с двумя парнями-суворовцами. И вот как-то раз мы все вчетвером – понятное дело, без мамы, которая тусовалась с мамами суворовцев, - уплыли от берега, нашли небольшой камень, торчавший из воды, и на него забрались.

Отдохнули, потрепались, позагорали – пора на берег. И тут вся компания взяла и этак лихо попрыгала с камня в воду и ждет, пока я к ним присоединюсь. А у меня – ступор: я до того момента в жизни в воду с высоты не прыгала. Хотя какая там высота – метр, не больше!

А они-то, паршивцы, вокруг камня в воде болтаются и надо мной измываются. Я стою. Жду, пока перестанет быть страшно. Страшно быть не перестает. Я жду.

И тут меня просто-таки накрывает: страшно быть не перестанет. Посему все очень просто: если я собираюсь прыгать, то придется это делать через страх. А если через страх не могу, то нужно просто сползти с камня в воду и уплыть на берег. Других вариантов нет.

12

Тридцать лет прошло, а я помню. Прыгаю. Лоб пока не расшибла.

Из журнала "Домашний очаг"

Почему-то все мечтают об отпуске. Очень странно. Нет, не то странно, что мечтают, а то, что все. Впрочем, о любви тоже мечтают все, а по-настоящему любить умеют единицы. Видимо, отдыхать тоже. Среди ваших знакомых есть люди, которые, вернувшись из самых что ни на есть заманчивых краев, с облегчением выдыхают и говорят: «Слава Богу, завтра на работу»? Нет? А вы присмотритесь повнимательнее.

А может, и вы сами, приезжая в места, предназначенные для отдыха, на второй же день ловили себя на том, что думаете о делах? Или изо всех сил стараетесь загрузить себя экскурсиями по всяким достопримечательностям, бегом по местным магазинам и прочими полезными мероприятиями? Или начинаете раздражаться по всяким не стоящим даже секундного внимания поводам? Если нет, то вам повезло. Потому что очень многим все, описанное выше, знакомо просто-таки до боли. Так почему же это происходит?

( Read more... )

Нестойкое у меня, видать, мировоззрение… Рабочие, которые делают у меня ремонт, приехали в Москву из Воронежа деньги зарабатывать. Сняли здесь квартиру (сами знаете, сколько это стоит) и работают на аккордных условиях – то есть они мне готовую квартиру, я им – деньги. Так вот если бы они работали быстро, но плохо – мне бы это не понравилось, но я бы это поняла. Если бы им негде было бы жить, кроме моей квартиры – я бы тоже поняла. Но платить за съем квартиры, работать невероятно медленно, не получая за это денег… Я не вижу в этом никакого смысла, и мне от этого плохо!!! Может быть, даже хуже, чем оттого, что я никак не могу переехать!!!

Из журнала "Домашний Очаг"

Давайте сначала попробуем ответить на другой вопрос – для чего человеку нужно детство? Казалось бы, все ясно: в детстве нужно научиться ЖИТЬ. И не просто жить, а жить счастливо!

Но у животных, например, детеныш переходит на положение взрослой особи тогда, когда начинает самостоятельно охотиться или каким-либо  иным способом добывать себе пищу. А что входит у человека в это понятие – умение жить? Иначе говоря – чему ему необходимо научиться в детстве, чтобы потом жить счастливо?
( Мой ответ )

Знаете ли вы, что на профессию психотерапевта не существует никакого профессионального отбора? То есть психотерапевтом, как и разнорабочим, может быть любой. Вас это не пугает? Меня – так очень даже.

Из журнала "Домашний Очаг"

Стоит ли доверять людям? Глобальный такой вопрос, да? И сразу тянет ответить на него якобы философски – это, дескать, каждый решает для себя сам…
 Вот только как именно решает? У каждой задачи – хоть математической, хоть жизненной – есть своя технология решения, последовательность необходимых ходов, которые должны привести к ответу. Так вот в задачке о доверии какой может быть эта последовательность ходов? И не надо говорить, что в жизненных задачах все слишком сложно, чтобы их решение можно было технологизировать и вывести определенный алгоритм. Можно такой алгоритм вывести. Хотите, покажу это на примере этого самого пресловутого доверия?
( Читать дальше )

Милое детское стихотворение, не правда ли? Так и встает перед глазами очаровательный карапуз с надутыми, как вареники, губами и взглядом исподлобья…

Конечно же, взрослые обижаются совсем не так, правда?
( Читать продолжение )

Почему меня так раздражает человеческая тупость? Как известно, нас в других людях раздражает либо то, что есть в нас самих, но мы не хотим этого в себе признавать, либо то, чем мы хотели бы обладать – но увы… Хочу посмотреть на человека, который обвинит меня в тупости. Но и быть тупой мне никогда даже в самых радужных и романтических снах не снилось. Тогда почему?!

Маразм – иметь хобби. Если у тебя работа любимая, то ты с радостьюотдаешь ей все силы. А если у тебя имеется еще и хобби, но на любимую работуостается сил по определению меньше. Или просто работа не любимая? Так, может,легче поискать любимую, чтобы не отдавать треть жизни Бог знает чему?

Забавно! Что делают в ЛЕЧЕБнице, если судить по устройству слова? Видимо, или ЛЕЧАТ, или ЛЕЧАТся. А что тогда делают в БОЛЬнице? И мы еще на это соглашаемся?! Согласитесь, маразм.

Маразм: работать на нелюбимой работе, жить с нелюбимым человеком – и при этом бояться смерти. Треть жизни человек спит, еще треть мучается на работе, последнюю треть ругается с женой или мужем – и при этом мечтает продлить мучения.

Ну что, удалось ли вам обнаружить в "Антибзике" какое-нибудь новое для вас здравое зерно?